Somewhere in Between

What a wonderful world

2012-01-04T08:18:00.000-08:00

Esses dias estava pensando numa resposta que mandei no formspring, para um anônimo, que me perguntou se eu gostava de "ser paranóica" e ver machismo, homofobia, racismo e derivados onde quer que seja. O anônimo depois retornou e pediu desculpas, dizendo que não tinha intenção de ofender, e aceitei na boa, mas a questão é que fica na cabeça, e esses dias fui reler a resposta, e acho que uma parte dela ("e, mais do que tudo, me sinto cansada, porque parece que é sempre o mesmo, de novo e de novo e de novo, porque de fato é" ) é uma das coisas mais sinceras que eu já disse.

Hoje, agora, escrevendo isso, eu estou cansada. Eu estou tremendamente cansada, porque me deparei com algo horrível, algo repugnante, algo tão horrível e repugnante como milhões de outras coisas que eu sempre vejo e lá estava a resposta de sempre, invocando a sátira, o humor, os supostos amigos gays de quem postou que aparentemente estão perfeitamente tranquilos com o ódio e o nojo que a pessoa obviamente carrega. E tão terrivelmente impressionante como é sempre o mesmo, sempre, sem falta, e isso meio que ultrapassa a minha barreira lógica que constata o fato de que a sociedade sempre foi assim para berrar "caralho, como, como, COMO isso pode parecer aceitável, em que mundo, em que existência, o que diabos injetaram na sua veia para te fazer acreditar que esse nível de falta de respeito e consideração é remotamente normal?!".

E se as pessoas de fato soubessem o que me impulsionou a fazer esse post (algo que não quero falar a respeito), muitas achariam um exagero, mas a grande questão é que não é, de fato, nunca, e, mesmo se fosse, esse não deveria ser o foco jamais. Porque se você foca na reação, se você examina-a e avalia-a antes de tudo, para ver se ela te parece adequada, então você esquece da ação que a motivou, e de tudo que há por trás dela, tudo que a torna possível.

Eu lembro de uma vez em que um grupo de meninas, na escola, resolveram mostrar um vídeo de um trabalho a respeito de "preconceito na dança". No vídeo, elas entrevistavam um bailarino que falava a respeito do assunto. E tudo o que eu me lembro daquele grupo sempre vai ser um menino sentado ao meu lado, que se levantou no início da apresentação, para ir ao banheiro, e, em resposta à pergunta da namorada, disse apenas: "Não quero ver isso". E não viu - foi embora e não voltou até o finalzinho da apresentação. E esse menino é um caso individual que pode ter uma relação muito mais profunda com esse assunto que qualquer um de nós imagina, mas o que mais se evidencia, para mim, é a demonstração tão pura e profunda de ódio, de repulsa, num gesto tão simples como apenas se levantar e ir embora, porque você não quer ver, porque você não quer nem tentar aceitar. E o que é mais enlouquecedor é saber que existe um número imenso de pessoas que só considera ódio (seja contra qual grupo for) quando há um crime, quando há a violência física. Mas o ódio está exatamente lá, nesse menino se levantando e virando as costas para o problema, na sua risada de piadas de bicha, no seu nojo de dois homens se beijando, na suas piadas de "volta pra cozinha", no seu "racismo irônico", no seu humor "politicamente incorreto". Nós somos criados no ódio. Somos esfregados e cobertos e envolvidos por ele desde a idade mais tenra, e a parte mais assustadora é que já estamos tão acostumados que a idéia de limpá-lo nos parece um exagero, uma bobagem, uma frescura. Então passamos a vida inteira assim, e, quando alguém tenta mostrar algo remotamente diferente, pedimos para ir ao banheiro e vamos embora.

E a violência física chega para assustar e intimidar, e sem dúvida há pena, nós não somos seres completamente sem coração, mas a pena vem acompanhada com um susto, uma intriga, uma falta de compreensão do que aconteceu. A morte, o estupro, a tortura, o tormento diário e constante não surge do nada - são coisas que germinam aos poucos, que vêm de "viado", "puta", "preto"; que vêm de risos; que vêm de estranhamento; que vêm de "nossa, como você é fresco, é só uma brincadeira"; que vêm de "mas é assim que as coisas são", que é repetido incansavelmente como um mantra, e um belo dia as coisas realmente são a ponto de deixar uma moça morta num beco, uma criança cortando os pulsos, um jovem espancado - e as pessoas levam um susto e dizem "nossa, que horror!", e depois completam com "tomara que o cara vire mulherzinha na cadeia!" ou "por isso é que a gente precisa de pena de morte!"; e voltam a viver suas vidas, absoluta e completamente cobertas de ódio até a alma, ridiculamente sujas, espalhando nojo e desprezo por onde passam, e se perguntando, muito vagamente, o que se passa na cabeça de alguém para fazer uma coisa terrível daquelas.

I hope

2012-01-01T16:14:00.000-08:00

A grande questão a respeito de escrever algo sobre 2011, para mim, é que não foi um ano bom. Na verdade, foi, sob muitos aspectos, o pior que já estive muito tempo. Escrevi pouco no ano que se passou, tive muito medo, e me senti muito, muito mal. Mas uma coisa interessante sobre passagens de ano, a meu ver, é a esperança meio inútil e sem base concreta que elas trazem, com a idéia de que, esse ano, as coisas serão diferentes.

E o lado bom dessa idéia é que ela muitas vezes traz o estímulo necessário para que de fato seja possível melhorar as merdas do ano que se passou.

Esse ano não cheguei a ver "Um Sonho de Liberdade", foi no ano passado. Mas vou pegar emprestado o final do filme e do livro, que sempre gostei muito, para explicar a minha situação aqui. No final de 2009, para 2010, fiz convicções e promessas. Agora, no início de 2012, eu espero.

Espero que a minha confiança e minha escrita retomem o caminho progressivo que tinham antes - e, se tomarem um diferenciado, que este também vá para a frente.

Espero que, quando a dor e o medo inevitavelmente chegarem, eles não durem muito.

Espero que o terceiro ano não seja tão apavorante como me parece.

Espero que as pessoas me decepcionem menos, e, se o fizerem, que eu perceba e supere antes de muito tempo.

Espero que eu me surpreenda comigo mesma - positivamente.

Espero que o post que eu faça no final de 2012 seja uma reflexão boa, com memórias poéticas e bonitas.

Espero que seja bonito.

Espero que o túnel cheio de lama e ratos pelo qual me arrastei durante a maior parte desse ano resulte, afinal, numa chuva tão forte que traz uma sensação tão deliciosa para o seu corpo e a sua alma como a que a visão de um pôster da Rita Hayworth prometeria, para quem tivesse uma imaginação fértil.

E vocês sabem que eu tenho.

About me

2011-12-10T12:40:00.000-08:00

Interlúdio

2011-12-03T12:29:00.001-08:00

O prazo para as minhas 101 coisas está quase acabando - em menos de seis meses, vou ter completado mil e um dias desde que fiz aquela lista, e é impressionante quão poucas coisas consegui cumprir em todo esse tempo. Acho que o que mais me assusta, no entanto, é quão poucas coisas eu continuei querendo. Isso não é novidade para ninguém, o quanto tudo muda, mas a verdade é que ser confrontada, assim, com uma prova direta - não do que você mudou em aparência, mas do que você mudou por dentro - é uma coisa no mínimo fascinante. É o que ocorre, também, com eventos anuais, por mais agradáveis que sejam: A comparação do que você é e do que você foi é inevitável, e, para mim, pelo menos, decidir se o resultado foi positivo ou negativo é sempre difícil. Fato é que a minha escrita não é mais o que costumava ser, e sinto falta da facilidade com que as palavras costumavam me vir, e da ausência de um complexo de não ser boa o bastante para elas. Outro fato é que a minha percepção ao mundo ao meu redor aumentou extremamente, e talvez isso acabe funcionando a meu favor, no futuro. O último fato é que o nosso crescimento e a nossa felicidade não são contínuos ou lineares, e raramente seguem pela mesma direção.

Recentemente, tenho visto mais animes do que vejo há muito tempo. Tenho também procurado escrever, embora nada do que eu produzo me agrade. Além disso, tenho sempre me sentido inadequada ou não boa o suficiente - é, como já disse, um sentimento que não vai embora sozinho, e às vezes me cansa lutar com ele. Às vezes tudo me cansa, ponto final. E a minha tendência a se cansar de tudo cansa a mim mesma, o que é, no mínimo, contraproducente. Mas isso acho que vocês já sabem.

De resto, estou normal. Aliás, estou, na verdade, num momento desagradavelmente normal e desinteressado e espero sair deste estado logo. Vamos ver.

Daniel na cova dos leões

2011-11-26T10:47:00.000-08:00

Liga o Ipod com aquela cara de quem preferiria estar em outro lugar. Ele acha Legião Urbana superestimado pra caralho - até que gosta, um pouco, mas não é isso tudo, não -, então muda e fica ouvindo Sex Pistols porque ele é exatamente esse tipo de existência pretenciosa que não ouve nada que não tenha modificado alguma coisa importante. Existe a porra do perfume do Sex Pistols hoje em dia, então ele também não é fã, mas eles tinham um som ótimo durante um tempo e God Save The Queen é muito, muito bom. Então ele senta e ouve, porque há uma certa superioridade em ouvir isso e ele gosta de se sentir superior, porque não o faz com frequência - a verdade é que não o faz quase nunca.

Recosta a cabeça na parede e fecha os olhos, o retrato do adolescente atormentado e privilegiado que vai passar o resto da vida tentando não ser assim. Pensa na noite passada, na voz do pai. Briga com o pai com uma certa frequência, mas não ontem, não, ontem tiveram uma conversa muito boa, falaram uma porção de merda e riram bastante. Pensa no pai e no que ele falou sobre escola e no que ele explicou sobre Filosofia. Ele vai fazer Filosofia e não quer ser professor, e portanto vai morrer de fome - o pai comentou rindo, porque ele fez o mesmo e teve que acabar ensinando, no fim das contas. Foda-se. Ele curte Filosofia porque é uma matéria fácil e importante e da qual ele consegue gabaritar as provas até quando está chapado (ou vai ver gabarita porque está chapado, né, de repente tem alguma verdade nesse estereótipo imbecil). Ele curte Filosofia, tava tentando explicar isso para Paulo ontem à tarde. Ontem à tarde explicou Filosofia para Paulo e ficou fingindo não notar quando ele puxava a gola da camisa para frente e mostrava um pouco dos ombros e o quanto ele estava suado. Ontem à tarde explicou Filosofia para Paulo e acabou comentando com o pai, e tiveram uma conversa boa - sobre Filosofia, não sobre Paulo. Nunca falou com ele de Paulo.

Aumenta o volume e aperta o botão para repetir a música quando só faltam alguns segundos para mudar de faixa. Nunca falou com pai de Paulo - mas já brigou com o pai por causa de Paulo, embora nenhum dos dois saiba disso. Já brigou com o pai por um milhão de coisas que nenhum dos dois sabe - Paulo porque ele nunca contou, e o pai porque ele não entende, não entenderia mesmo se ele contasse. Existe alguma coisa de errada com ele, pra falar a verdade, com essa mania de não querer falar nada para as pessoas. Também poderia existir uma coisa de errada com ele por ser gay, mas ele não acredita nisso, acha que isso seria simples demais, o buraco é mais embaixo. "God save the queen, we mean it, man" e ele muda de música, vai ouvir Legião Urbana, porque só porque acha eles superestimados não quer dizer que não goste. Renato Russo também gostava de homem, pelo que ele ouviu, e uma porção de homofóbicos gosta dele, porque todos tem merda no lugar do cérebro e não sabem nem pesquisar a respeito de algo antes de admirá-lo.

De novo, foda-se, não é esse o problema. O problema não é ele, o problema é todo o mundo - até seu pai, até Paulo. O problema é que ele é um mimadinho pretencioso e arrogante até o cu que se acha diferente demais para reconhecer isso; o problema é que ele realmente gostaria de não ser assim, mas não sabe ser de outro modo. O problema é que o problema, mesmo, no fundo, ele não sabe, e sem saber o problema não se encontra a solução. Então ele não procura a solução, há muito tempo - só senta na parede e escuta música alta, como todo mundo, como ele não queria fazer. Ele acha que deveria fazer algo diferente, ele acha que há algo nele, em si, que deveria mudar todo mundo, mas não sabe o que é esse algo e não sabe como mudar, então não faz nada. A merda de querer concertar algo é que a última coisa que passa pela sua cabeça é que talvez esse algo não possa ser concertado, e ele pensa que talvez tudo no mundo seja assim, então qual é o ponto? Ele pensa que seria legal se houvesse um ponto, mas talvez não haja, e a parada é que ninguém nunca vai conseguir provar o contrário.

A parada é que ninguém nunca vai conseguir convencê-lo de que vale a pena.

Então senta num canto da escola e ouve música, e se acha extremamente certo e errado e babaca ao mesmo tempo. Puta que pariu, Renato, já parou para pensar nisso? Às vezes o salva-vidas só não está lá, porra.

Ka-tet

2011-11-19T16:55:00.000-08:00

Às vezes eu me pergunto se tu faz de propósito.

X

(E a verdade, no fim das contas, que nenhum dos três sabia – e que Cuthbert e Alain não viveriam para descobrir -, era que a morte não era uma coisa lenta ou dolorosa, nem rápida e simples. A de um ser humano talvez fosse, mas a morte mais freqüente, a natural, a quase sempre inesperada, era aquela que a pessoa jamais percebia que estava acontecendo até o processo terminar. Era uma morte que viera devagar, silenciosamente, e fincara raízes na parte mais profunda da alma dos três, a parte para a qual nenhum deles teria lhe dado direito de fazer aquilo. Mas a morte não precisava de direitos, afinal, e ela se limitou a espalhar-se – raízes e mais raízes crescendo livremente por aquele coração comum que os três partilhavam, aquela vida, aquela amizade; raízes cinzentas e finas que o cobriam de todos os lados, sem escapatória, as pontas dos galhos passando calmamente por aquele tesouro como se o estivessem acariciando; raízes que um dia, que nenhum deles previra, apertariam-se com toda a força do mundo entre si e o coração seria sufocado aos poucos, com a maior dor existente, e todos os três sentiriam o aperto ao mesmo tempo, e essa seria a última coisa que sentiriam; e uma vida inteira teria ido embora para sempre, sem pressa, sem ruído.)

X

"- Quer saber qual era a única coisa que meu irmão tinha para me ensinar? – As lágrimas deixavam a voz de Eddie pastosa e irregular.

-Quero. – disse o pistoleiro. Ele se inclinou para frente, os olhos colados atentamente os de Eddie.

- Ele me ensinou que quem mata o que ama fica para sempre condenado."

X

Às vezes eu me pergunto se tu sabe o que faz.

X

"- Todos nós vamos morrer um dia. – disse o pistoleiro. – Não é apenas o mundo que segue adiante. – Olhou diretamente para Eddie, olhos levemente azuis que, sob aquela luz, eram quase cor de ardósia. – Mas seremos magníficos."

X

"- Ele é imortal, você acha? Já ouvi muita coisa na vida e já ouvi rumores de muito mais, mas nunca conheci um homem ou uma mulher que vivessem para sempre.

-Não acho que ele precise ser imortal. Acho que tudo que precisa fazer é escrever a história certa. Porque algumas histórias realmente vivem para sempre.”

X

Às vezes tenho certeza absoluta de que entendo absolutamente tudo o que você escreve (às vezes penso que você está escrevendo para mim, sem saber, ou talvez com plena consciência disso), às vezes não sei se entendi certo, às vezes não entendo porra nenhuma. Às vezes penso se toda essa imagem que você passa é verdade ou se é só pose, e até que ponto dela é intencional. Às vezes o tanto que eu gostaria de ser como você me intimida um pouco, porque a sua existência não parece ser muito invejável por si só.

Às vezes tenho medo demais de ler os seus livros - mas não pela razão pela qual a maior parte das pessoas teria.

X

"Se tivesse sabido como falar, teria dito: Olhei para o que ele construiu e para mim aquilo explicava as estrelas."

Que conhece o que é verdade

2011-11-12T04:59:00.000-08:00

Se não a conhecesse bem, havia muitas outras coisas que eu diria. A primeira é que, minha nossa, vai ser difícil. Vai ser muito foda pra você no futuro - já está sendo agora, nem imagino como será mais tarde. A segunda é "sua tristeza é tão exata, e hoje em dia é tão bonito" e mais uma porção de citações aleatórias de Legião Urbana. A terceira seria algo de gênero similar, daquelas coisas que a gente se sente confortável em dizer para quem não se tem intimidade, porque no fim das contas não nos afeta muito diretamente mesmo.

Como a conheço bem, dizer tudo isso se torna impossível - não só porque é inevitavelmente doloroso, mas por que é absolutamente verdade e eu não queria que fosse. A impressão que ela me dá é de algo não completamente real: Mais uma história bonita e sonhadora, que alguém inventou num dia em que precisava de um pouco de esperança. A ironia extrema é que é real, e ser real dá um elemento triste e melancólico que não existiria na imaginação. Acho que alguém te escreveu apenas para transformar a minha visão do mundo, Morgana - esse é o pensamento ridículo e egoísta que me ocorre às vezes, desculpa por isso. Disse-lhe um dia que me parecia feita de sentimentos, e essa idéia nunca mudou, mas o que é preciso lembrar é que sentimentos são coisas completamente abstratas que se materializam porque as pessoas são... Elas. É sempre preciso lembrar disso.

É claro que o que estou escrevendo aqui é parte besteira e apenas parte verdade, porque o que muda tudo na sua essência é ser real, linda, pelo menos é o que eu penso. É absurdamente real, tão real que tudo que você sente também o é, e a dor que vem com isso é algo que não me atrevo a imaginar. Ser real é ruim porque significa que eu não posso te prometer com certeza um final feliz; e é bom porque você não faz idéia do quão belas são as suas particularidades e contradições nesse mundo. Você não faz idéia, e todo esse texto poderia ser focado na repetição incansável disso e você ainda não faria. Tudo bem, é normal. E ser normal e ser você é toda a soma de fatores que a faz tão extraordinária.

Espero que a formatura não estrague o gosto do seu aniversário - espero que nesse e nos próximos anos, na medida do possível, a tua beleza não pese, e que o contato do que deveria ser encantador demais para existir impressione muitos outros além de mim.

Amor, sempre.

Sobre mim

2011-11-05T17:29:00.000-07:00

Tenho escrito mais ultimamente do que nesse ano todo, acho. É uma coisa boa - difícil, mas boa. Também tenho tido menos crises, e muito menos medo - o que também é bom, mas não sei se vai durar. O que eu realmente gostaria de manter em mente, no entanto, é a idéia de que coisas são solúveis. Preciso entender que o que eu sinto diz respeito apenas à mim mesma e, portanto, só pode ser consertado por mim. Imagino que há milhões de pessoas para as quais isso não se aplique, é claro, e não quero fazr sermão para ninguém. Apenas acho que para mim é algo necessário de ter em mente, porque o padrão dos meus problemas é sempre esse, que eles só começam a diminuir quando de fato faço alguma coisa. Isso deve dizer algo sobre a minha pessoa, mas não sei o que é, e, para ser sincera, não quero saber. Só quero lembrar.

Tenho uma facilidade absurda para cair na inércia - há uma melancolia intensa e perigosa que flutua abaixo de mim como uma espécie de buraco imenso e ameaçador, e a verdade é que evitar cair nele é um esforço diário e constante, não uma coisa que vem com naturalidade. A minha naturalidade eventualmente me faz descer aos poucos, penetrar os pés, ameaçar ser puxada para o fundo, e é só tentando com vontade que consigo escapar, sempre. Espero que chegue um dia quando ele não esteja mais tão próximo, quando o risco não seja tão iminente. O ditado diz que quanto mais alto o voô, maior a queda; mas prefiro pensar que quanto maior o voô, maior a distância. E é disso que eu preciso, distância. E ninguém voa sem tentar.

Ultimamente estou bem, tenho subido cada vez mais, devagar deixando as trevas para trás. Mas quem sabe. Cuidado nunca é demais.

Nesta data querida

2011-10-29T18:43:00.000-07:00

Ela senta-se à mesa. Senta-se à mesa e lê, calma e vagarosamente, com o folheto de compras nas mãos enrugadas, os olhos castanho-claros passando pelas frases e lendo-as como se fossem a coisa mais importante nesse mundo - e talvez não seja deste, mas com certeza é do dela. O mundo dela é muito simples, muito mais padronizado e categorizado do que o original, sem as complexidades ou os dramas que o outro traz. É organizado, pois é uma pessoa organizada. Sua mãe lhe dizia que era organizada - sua mãe lhe dizia que era inteligente, sua mãe lhe dizia que era "ouro sobre azul". Sua mãe há muito tempo se foi, no entanto, e ninguém mais lhe disse o mesmo, mas ela não se importa: Gostava bastante de ouvi-la dizer, e guardou o elogio para a vida toda. E, agora, com esta já quase no final, senta-se à mesa e lê o folheto. Faz oitenta anos e preocupa-se com o jantar de segunda-feira, porque é assim que seu mundo é: É simples, é previsível, é extraordinariamente pequeno. E enquanto pensa nos preços do salaminho e do requeijão, ela é uma figura triste - boa, mas triste. Ela é uma figura triste porque tanta gente despreza o seu mundo. Mas ele é válido, é organizado, está lá. Está lá e não faz mal a ninguém, no fundo, porque apesar de todas as suas percepções erradas é simplesmente pequeno demais, minúsculo demais para afetar alguém. Neste mundo o prato de segunda-feira é preocupação da mais alta importância, assim como a maneira mal-educada com que a mulher da mesa ao lado do restaurante comia sua carne; neste mundo a pior coisa que alguém pode ficar é "pê da vida", e a melhor coisa que alguém pode ser é ouro sobre azul.

Não é mundo nascido de ignorância, pelo contrário, é nascido de uma escolha. É nascido da observação e experiência em primeira mão de que o nosso mundo não só é grande e complicado em excesso como também por demais cruel com aqueles que não merecem; e da decisão, portanto, de que aquela que não merece merece, de fato, algumas bases nas quais ficar em pé. O folheto de compras, o jantar de segunda-feira. Pensa em ambos, faz oitenta anos e então dorme na própria mesa, cochilando de leve com a cabeça sobre os braços, como se estivesse chorando. Mas é um sono tranquilo. Sonha com o colo da mãe, e com servir uma excelente refeição, e com uma moedinha dourada flutuando no meio céu - e sente uma paz inequívoca e deliciosa, que sonhos mais grandiosos jamais seriam capazes de lhe proporcionar.

Entre espírito e carne

2011-10-20T15:41:00.000-07:00

Sempre acho chato quando algo bonito e significativo que pretendo fazer é impedido por uma trivilidade boba. Aconteceu hoje, porque em dezesseis anos de existência aparentemente nunca me ocorreu comprar uma roupa ou um acessório roxo. Mas tudo bem - porque aqui não é exatamente conhecido, afinal, e é só um simbolismo bonito, mesmo.

Acho que o que mais me agrada no Spirit Day é a escolha do tema e da cor. Não força, não esperança, mas espírito. Espírito é uma palavra linda, não necessariamente pela semântica, mas sim pelo conceito. Tem um toque de individualidade, uma celebração do que é único. É algo no geral bem pouco produtivo, mas há um certo conforto na união que traz saber que milhares de pessoas fizeram questão de usar determinada cor hoje só porque se importam. E se importar é sempre o início, sempre o primeiro passo de uma coisa boa.

Não sei o que dizer a respeito de bullying. Nunca soube, em particular, a respeito desse assunto, mas atualmente outros fatores se somam e fazem o desenvolvimento desse post uma coisa quase dolorosa, lenta, cujo resultado me desagrada. Nem sei se há alguém que leia isso que possa estar passando por algo parecido, nem sei se isso será lido. Mas o fato é que meses atrás vim aqui para lembrar uma coisa, e acho importante vir aqui agora para lembrar outras, porque as pessoas têm uma facilidade abismal para esquecer, é impressionante. Têm facilidade em esquecer, têm facilidade em ignorar, e têm muita, muita inclinação para o ódio - tanta, na verdade, que às vezes a impressão é que é só isso que elas têm. E ódio é um conjunto de raízes que rastejam de maneira repugnante pelas suas barreiras apenas para se cravarem no meio delas de repente, e quase sempre, quando são retirados os buracos continuam lá. Continuam, sim.

O que eu queria dizer, mesmo, não é a que presença deles não significa fraqueza (embora não o fala, nunca, jamais, em qualquer circunstâncias), mas sim de que não é sobre fraqueza e é necessário, é fundamental que isso seja entendido. Não é sobre fraqueza porque fraqueza tem a ver com culpa, tem a ver com responsabilidade. E o que eu queria te dizer é que a culpa jamais é sua, a responsabilidade jamais cabe a você. Quando cada dia, cada hora, cada minuto da sua existência é uma luta, e os inimigos estão em toda a parte, a sensação inevitável é se achar errado. E a verdade dolorosa é que você não é o errado. As pessoas, a sua família, os seus colegas, os seus professores, a sua cidade, o seu país, o seu planeta, o seu universo estão errados (imensa, absurdamente errados), mas você não. Nunca.

E há um milhão de promessas que eu gostaria de te fazer, mas não as farei porque não as garanto e não sei quão efetivas serão. Há um milhão de coisas belas que eu queria estruturar para te falar, e um abraço apertado e longo que eu gostaria de poder fazer acontecer, mas nesse momento as palavras cairiam vazias e o abraço é inviável.

Então vou te dizer que a solidão é tóxica e horrível ao ponto em que a saída parece inexistente, mas nunca é. Vou te dizer que pedir ajuda é sempre ideal, mas, se mesmo assim ela não vem, não significa que não valha a pena - e não signfica que jamais virá. Vou te dizer que eu pretendo dedicar a minha vida inteira para garantir que ela um dia venha. E se a escolha de tirar a sua lhe parece a única solução viável, não tenho as palavras para te convencer a não fazê-lo - mas vou dizer, também, que a beleza inegável da cor roxa vem de como ela brilha tão obviamente daquela maneira apesar de tudo discreta, quando a bandeira do orgulho gay é colocada contra o sol. E vou dizer que a sua existência (com toda a dor, todo o medo, toda a raiva que acaba acontecendo no meio dela) é uma das coisas mais belas que esse mundo já teve a honra de abrigar, e que se uma vontade egoísta me fosse permitida, eu pediria para não privá-lo dela porque a importância do que você é (que é maior do que qualquer um de nós dois jamais compreenderá) e do que você vai ser é algo que o universo merece ver acontecendo. Se possível.

Não vou dizer que vai valer a pena; mas vou dizer que vale a pena, agora, porque você vale muito, muito mais do que tudo isso. Muito mais.

E que eu estou aqui se você sentir que quer conversar.

Quando você sabe

2011-10-15T13:50:00.001-07:00

No fundo a sensação que tenho é que o que eu queria, mesmo, era alguém que soubesse mais do que eu - alguém que soubesse, mais precisamente, a respeito de tudo que existe e que já existiu, tudo que já foi indagado e que ainda se indagará. O ruim dessa pessoa não existir é que nunca tenho como saber se o caminho é errado ou certo, se a atitude é boa ou má, se vai me fazer bem ou não - se eu mereço que faça bem ou não. E, sem isso, entro num ciclo de angústia inútil, porque sou humilde o suficiente para ouvir a opinião alheia, mas arrogante o bastante para discordar. As soluções oferecidas me soam fracas, fora do lugar, e acabo não usando de verdade nenhuma. E então o que bate é uma certa culpa por me sentir mal, por colocar a responsabilidade nos outros, por ser tão egoísta e patética; e então a arrogância retornará, lenta e aos poucos, para sugerir que não, não sou assim, tem várias coisas boas a meu respeito, tenho várias qualidades. Mas a grande questão é aquela voz fraquinha que permanece se perguntando, e se eu estiver errada? E a pior parte é que ela não me causa nem dor, só um espécie de desespero silencioso, porque a única resposta que eu tenho pra ela é que não sei, que não tenho nunca como saber com certeza, e ela se ressente profundamente por isso e somos duas, para te falar a verdade. Pro inferno com a maravilha da complexidade: O que eu queria mesmo, agora, era uma maneira de entender tudo, saber exatamente como se faz - e, quando o erro viesse (porque é claro que viria), saber exatamente qual era ele, e como resolvê-lo.

O problema não é que eu não tenho essa resposta - o problema é que ela não existe. Tudo nesse mundo é uma bagunça gigantesca, com diamantes preenchidos por quantidades variadas de lixo espalhados no meio da humanidade.

Não é nenhuma grande descoberta, creio eu. Na verdade, está mais para uma afirmação do óbvio. Mas acho que experimentar na pele é uma das coisas mais dolorosas pelas quais já passei.

Retrospecto

2011-07-25T09:37:00.001-07:00

Se tem alguma coisa que me assusta na morte, é o quão insensível pareço em relação a ela. É mais do que medo ou apreensão: É o fato de que, ultimamente, sinto que a morte das pessoas me afeta muito menos do que deveria, pelo que vejo. O que acaba batendo é uma sensação de culpa, e um pouco de melancolia, porque pra mim passa tão rápido. "A vida continua" é um clichê que todo mundo ouve e repete, e acho que poucas vezes dá pra notar o peso dessa frase, e o quão ridiculamente apressada a vida é para continuar - ainda hoje me dá um peso irracional na consciência por ter tomado banho e jantado normalmente no dia seguinte ao que o meu avô morreu. Mas o maior problema não é com pessoas próximas, mas sim com gente mais distante.

É por isso que me dá uma certa dúvida escrever esse post. Porque o fato é o que o laço mais forte que eu tive com uma pessoa que foi embora essa manhã não passou de uma troca bem passageira todas as manhãs durante dois anos, um "Bom-dia, seu Alfredo" e um "Bom-dia, Fernandinha"; às vezes acompanhado de um comentário sobre eu estar atrasada. O que é que você escreve para provar que isso significou algo, e como é que você explica que vai fazer falta? Eu não sabia nada sobre aquele senhor simpático que me lembrava de passar a carteirinha antes de subir para a sala, no final das contas, mas a dor existe do mesmo jeito, a falta permanece mesmo assim, e vai bater um incômodo inequívoco daqui a uma semana, voltar para a aula e não encontrá-lo lá mais. E olha, o esquisito é que isso não tinha nem passado pela minha cabeça, no período em que ele ficou afastado. Não que não fosse provável, mas que o caso era que ele tinha se tornado parte da minha manhã por um bom tempo, e de certa forma encontrá-lo sentado na cadeira próxima ao portão se tornou tão esperado como encontrar a minha sala depois dos três lances de escada. Tinha se tornado parte do lugar, uma parte viva, com um milhão de outros detalhes e características que eu jamais virei a conhecer, e que outras pessoas estão lamentando, agora, enquanto escrevo.

Há um tempão atrás, eu disse que às vezes uma pessoa se torna importante simplesmente por estar lá, num momento, e acho que na época não me ocorreu o quão certo isso era. É tão fácil se acostumar a alguém, e é tão, tão difícil explicar porque. E é impressionante, pra mim, como parece que o mundo inteira fica procurando tão desesperadamente por esse sentimento de afeição como se fosse algo tão complicado de achar, quando na verdade nua crua ele tem o sono tão leve que desperta com um sorriso, um aceno de cabeça, algumas palavras sem significado particular. Vou sentir sua falta, seu Alfredo - não saudade, mas falta. E, no fundo, o que me dói mais é saber que nunca pude te dizer isso, e nunca teria tido coragem de fazê-lo, mesmo se você estivesse aqui - assim como há ainda tantos outros que me fariam falta e não o sabem, porque falta intimidade, faltam os vínculos, e amor é um sentimento ridiculamente simples do qual a gente é ensinado a se envergonhar. É muito triste, isso. É muito triste que carinho e afeição tem que ser abafados porque existem por motivos tão básicos como você sempre ter me parecido um senhor tão legal. O seu bom-dia era sempre tão animado. As pessoas significam tão mais umas para as outras do que nós somos ensinados a expressar.

Ex nihilo nihil

2011-04-29T17:20:00.000-07:00

Não tenho escrito muito ultimamente. Mas não é como antes, na verdade, é mais um misto da falta de tempo com o fato de que tenho pensado demais. Tenho pensado demais, e é engraçado porque a conclusão a que chego, nesse caso, é que quando o Wilde disse "toda Arte é completamente inútil", ele tinha toda a razão. Vejam, não que eu ainda não a ame - eu amo, profundamente, e acho que nunca vou deixar de amar, não importa o que aconteça -, mas o fato, que não precisa ser ruim nem bom, é que toda criação é só uma imitação barata, inverossímil e incomparável ao que de fato existe. Não é uma crítica, é só uma constatação: Porque tudo que é criado, no fundo, surge de um cérebro humano com milhares de características e detalhes que nós jamais chegamos nem perto de compreender - e esse cérebro vai sempre criar algo que seja, em algum nível, compreensível, assimilável, com uma mensagem e um sentido ao nosso alcance. E enquanto as partes internas da ficção podem ter medidas e porporções desiguais ou difíceis de enxergar à primeira vista, elas estão sempre lá; já a realidade é mais como um caleidoscópio, com uma porção de formas e cores colocadas juntas de maneira aleatória, das quais todos os seres humanos podem tirar o sentido que quiserem e de certa forma jamais estarão errados, porque nunca há como saber, de verdade, a interpretação certa.

Acho que isso está saindo mais complicado do que deveria. Não quero enfeitar nada, mesmo, mas é que realmente soa confuso. O Stephen King tem um nome pra isso num dos livros dele, em que ele cita uma história de um cachorro que foi abandonado em outro país e procurou até encontrar seus donos, e diz que todo mundo acharia absurdo se isso fosse uma história publicada, mas como aconteceu de verdade todos se impressionam. O nome do cachorro é Ralph, e ele diz: "A realidade é Ralph". E é verdade, Steve, a realidade é Ralph, e é algo que todos nós aprendemos a rejeitar. É a arrogância humana aparecendo novamente, achando que nossas criações superam o mundo que as originou.

Não querendo subestimar os humanos, é claro. Mas o fato é que a mente humana gosta de fazer as crianças acreditarem que um coração é uma forma ridícula unidimensional composta por duas retas e duas curvas do que aquela massa horrorosa pulsando cheia de sangue, veias e vida. Aquela massa vermelha e controladora que jaz no centro de todos os nossos corpos, e até ela é substituída. Bate cerca de cem mil vezes ao dia para ser esquecida. Não há como ganhar, mesmo.

E eu, que gostaria de escrever para sobrevivência algum dia, observo tudo e penso ao invés de escrever, por enquanto, que os melhores personagens que já na vida são aqueles que observo ao meu redor. É uma coisa que tentarei, ao longo das palavras rabiscadas ou digitadas, imitar; é uma coisa que tentarei por anos, se tiver sorte, e vou falhar tão miseravelmente como qualquer outro. Talvez seja por isso que acredito piamente que todo os seres humanos que já pisaram na Terra são, de certa forma, bonitos - porque, no fundo, e que todos os meus possíveis colegas me perdoem por isso, há uma beleza inerente na existência que o não-real não poderá jamais alcançar: Pois a criação é necessária e fundamental, mas a realidade é indefinível e muitíssimo mais bela - a beleza do comum, do respirar, do que vive e morre no intervalo de tempo de uma batida de coração. Indomável.

Do armário da opinião

2011-04-11T20:02:00.000-07:00

(Ou: Do que o Bolsonaro e o Justin Bieber têm em comum.)

Acho que todo mundo já soube da polêmica do meu querido Bolsonaro, e, se não soube, é só ver o vídeo. Mas, se você não tiver estômago para tal, já dou o resumo: Basicamente, o Bolsonaro respondeu umas perguntas para o CQC e obviamente acabou saindo com várias tiradas fascistas, homofóbicas e preconceituosas em geral. A polêmica, no entanto, ficou mais para a pergunta final, da Preta Gil, em que, indagado sobre o que faria se o filho se apaixonasse por uma negra, esse modelo de inteligência respondeu que "não pretendia discutir promiscuidade" e que seus filhos eram bem educados, portanto não haveria "risco" de algo assim acontecer. Depois, diante da indignação geral, ele ainda deu outras entrevistas dizendo que "não havia entendido a pergunta", tentando amenizar e falando um zilhão de outras barbaridades. Eu acho engraçado que quanto mais ele tenta se justificar, mais ele se queima, mas enfim.

Agora, assim como no caso do Dourado, eu não vim aqui para falar do Bolsonaro em si, nem do vídeo. Já dei toda a minha opinião a respeito no formspring, se alguém quiser conferir. O que me chamou atenção, no caso, não foi nem a hipocrisia geral - o cara tem feito comentários homofóbicos há anos e ninguém ligava; agora que falou um racista é "oh meu deus, cadeia nele!11!" -, nem o pessoal que surge falando que ele está certo em tudo que disse (menos no comentários racista, né, gente, que como todos sabemos racismo é feio porque a pessoa não tem culpa de ser negra, coitada, ter nascido com uma deficiência dessas não foi opção, porque se fosse ela ia querer ser branquinha como nós, né?). Não, o que me chamou a atenção foi gente - até entre os que discordavam veemente do que foi dito - que defendeu o pronunciamento com o clássico: "Bem, mas é a opinião dele".

Eu já ouvi esse comentário tantas vezes que já perdi a conta. Provém normalmente tanto de babacas de carteirinha platina quanto de gente que verdadeiramente não é preconceituosa, só que não costuma ter um posicionamento mais ativo sobre o assunto. Mas, não importando de quem venha, me incomoda. Eu o ouvi bastante recentemente, na verdade, em dois casos que na superfície não parecem ter nada em comum: Esse do Bolsonaro, claro, e uma polêmicazinha no tumblr envolvendo o Justin Bieber, que declarou para a Rolling Stones sua super inteligente e desenvolvida opinião sobre aborto. Ao meu ver, as duas situações são bastante semelhantes.

Ok, esse é ponto em que você encara meu avatar na tela e se pergunta: "Mas que caralhos essa menina tá falando?". E relaxa: Não tô dizendo que acho que o Bolsonaro deva aderir ao look Capacete Peniano e sair por aí cantando para as pessoas nunca dizerem nunca, não. Mas eu acho, sim, que nesse ponto os dois casos são bastante semelhantes - afinal, de forma geral, eles recebem a mesma defesa (no caso do Bieber as pessoas também dizem "ele só tem dezesseis anos, o que vocês queriam?" - e aqui eu, a monstra pró-aborto de quinze, assobio pro lado disfarçadamente). Quando comentei o caso com alguns amigos, há algum tempo, disse que achava o garoto um babaca, e qual não foi a minha surpresa quando todos se uniram para dizer que era um absurdo eu julgá-lo por uma coisa assim, que era só uma opinião, que eu não tinha o direito, etc. Vale lembrar que a maioria deles não é fã do Bieber e é a favor da legalização do aborto em si, em geral. Nenhum deles disse o mesmo do Bolsonaro, by the way.

Esse tipo de posição, pra mim, é um retrato fiel de um dos maiores problemas da sociedade brasileira atual. Porque, vejam bem, se você olhar por cima, o argumento faz todo o sentido. Afinal de contas, quem sou eu para tirar de uma pessoa o direito de ela dizer o que pensa? Todos somos diferentes, afinal. Eu dizer que acho que o mandato do Bolsonaro tem que ser cassado com base nessas declarações não é o mesmo que a censura da época da ditadura fazia? Não tá no mesmo nível? Superficialmente, sim, está. E esse é o problema maior: Hoje em dia, mais do que nunca, o superficial basta. Não há a idéia de pensar mais a fundo, de questionar, de tomar uma posição concreta - é tudo muito mais vago, muito mais alienado, muito mais ignorado, de maneira geral. Gente como o Bolsonaro vai negar até o túmulo, mas isso são vestígios da ditadura com que a nossa geração ainda não aprendeu a lidar - afinal de contas, de acordo com um grupo bem volumoso esses vestígios nem existem, pra começo de conversa.

Só a de lá, que a daqui foi super maneira!

Agora, falando sério, como é que todos esses fatos se relacionam? Nesse caso, através do que eu quero falar, do argumento da opinião. Tanto a polêmica do Bolsonaro como a do Bieber foram justificadas muitas vezes de formas parecidas, com essa simples frase, que carrega muito mais contexto do que as pessoas que a dizem pensam. Explica-se: Esse argumento, na verdade, é um destruidor de discussões. O terreno da "opinião", hoje em dia, é um terreno mítico, intocável, imutável - é a minha opinião, vejam bem, praticamente meus genitais, não interessa a mais ninguém. E a partir daí o diálogo, o debate, e a oportunidade de mudar pensamentos ou posições é rapidamente destruída, porque quando a frase "questão de opinião" for lançada (quase sempre, se vocês notarem, pelo lado que está perdendo a discussão), tudo perde o significado. Quando alguém argumenta que as coisas que o Bolsonaro disse são apenas opiniões, o que essa pessoa tá fazendo, na verdade, é mudar o foco da indignação - de repente, o culpado não é o Bolsonaro por ser um imbecil completo, nem o Bieber por falar levianamente sobre assuntos que ele não domina, mas eu, a tirana, por querer minar a liberdade de expressão dos pobres coitados tirando deles o direito de falar o que pensam.

Mas, ao mesmo tempo que se torna intocável, a opinião perde o valor. E é aí que entram os vestígios da ditadura, porque reparem, antes, uma opinião era suficiente para originar uma revolução, um protesto, uma mudança. Hoje em dia, é "só" uma opinião. Não é algo importante. Tanto que, se forem notar, sempre que a fatídica "questão de opinião" é trazida à tona, o assunto morre, e a conversa tem que ir pra outro ponto, porque aquele já foi declarado indiscutível. Não tô exagerando, reparem! Isso vai até desde discussões de fórum até conversas sobre a situação atual do país. E, veja bem, não é que questões de opinião não existam - obviamente, existem. Mas sabe o que elas são, em sua maioria? Coisas irrelevantes. Eu gostar de amarelo e a outra pessoa gostar de azul é uma questão de opinião. Eu achar a segunda temporada de Glee uma das piores merdas já escritas e a outra pessoa achar ótima é uma questão de opinião. Acreditar em Deus é uma questão de opinião. E não é que essas questões não possam ser debatidas, conversadas ou analisadas, mas é que elas sim podem ser deixadas de lado quando se encontra o impasse, porque não fazem diferença. Pra ninguém.

É por isso que o que quer que o Justin Bieber pensa sobre aborto não pode e não deve ser colocado - e, de certa forma, rebaixado - ao mesmo nível do que o que eu penso sobre a música dele, por exemplo. Porque o fato de eu achar as músicas dele uma merda não fará a mínima diferença para ele, para das fãs dele, ou para as pessoas que odeiam ou cagam baldes para tudo que ele faz. Mas o que ele pensa sobre aborto fará diferença - não só para as mentes altamente influenciáveis de uma parcela de fãs dele, mas para as milhões de pessoas pelo mundo afora que morrem diariamente porque a única maneira que encontram de se livrar de um dever que não pediram é enfiar uma agulha de crochê pela vagina na esperança de alcançar o útero - porque, veja bem, é mais um indivíduo no mundo acreditando que elas devem permanecer dessa forma.

Não vai surpreender ninguém ouvir que eu sou absolutamente pró-escolha, mas a questão não é apenas essa. Será que eu acho, sinceramente, que o comentário do Justin Bieber sobre aborto é tão ruim quanto os disparates preconceituosos do Bolsonaro? Obviamente que não. Inclusive, se tu me perguntar, eu não acho que realmente o Bieber seja um garoto ruim - um babaca, sem dúvida, e com música e estilo de fazer doer a alma, mas não necessariamente ruim. É claro que eu não acho que ele deve ser preso por causa dessa polêmica, como certamente acho do Bolsonaro. Mas me preocupa, e, mais do que tudo, me perturba que estejamos num nível tão alienado que a opinião do menino sobre um assunto que afeta milhares de vidas é tão facilmente redimida, desconsiderada, varrida para baixo do tapete. É redimida como "é a religião dele", como um amigo meu disse (ignorando que existem católicos que são a favor do aborto). O problema com isso é a falta de empatia, claro. O que o Justin Bieber pensa sobre aborto é obviamente só uma opinião para ele, que não corre o risco de engravidar, que se algum dia deixar uma menina grávida sempre vai ter a oportunidade de desaparecer da vida dela e fingir que nada daquilo aconteceu. É só uma opinião porque não é algo, na opinião da maioria, que exija atenção e cuidados imediatos, que afeta pessoas de todos os tipos, que precisa de um posicionamento claro. É apenas um "assunto polêmico". É por isso que a opinião não é levada a sério. E eu acho irônico que as pessoas odeiam o Justin Bieber por todo o tipo de coisa - pelas roupas dele, pela música dele, pelo cabelo dele, por ter se comparado com o Kurt Cobain, pelo filme dele, pelas fãs dele - e ninguém se importa, e eu que passo a achá-lo um babaca por causa de algo que ele pensa que estou exagerando. Quando a Época fez um comentário comparando os Jonas Brothers com os Beatles, a indignação foi geral: Ninguém parou para dizer que era só uma opinião da pessoa que tinha escrito a matéria, que era questão de gosto, nada. Claro. Porque, nesse país, odiar alguém porque ele usa calças coloridas é muito mais aceitável do que odiá-lo pelo posicionamento leviano dele em relação a um dos crimes mais hediondos que um ser humano pode cometer. É, Brasil, faz todo o sentido.

Ah, Apologist Bieber, como eu te amo.

E sempre há, claro, aqueles que citam a "liberdade de expressão" em casos como, principalmente, o do Bolsonaro. Eu acho engraçado é que essas pessoas lembram certinho da parte de poder dizer o que quiser, mas não da que proíbe discriminação por orientação sexual, gênero e cor de pele e classifica racismo como um crime merecedor de cadeia. Sua liberdade de expressão não cobre discurso de ódio. É fato. Não gosta, malz ae, muda de país. Afinal, everything happens for a reason.

É claro que tudo que eu estou falando aqui é um problema sistemático - é o tipo de problema que está tão infiltrado, atualmente, que tem que removido com presição quase cirúrgica, e é uma operação cheia de riscos e que leva tempo. É um combo somado com a necessidade sempre presente de questionar, de se informar, de pesquisar, que a maioria não sente; e com isso vem a necessidade de, de certa maneira, sair do armário com essa "opinião" tão insignificante e reconhecê-la pelo que ela é, uma coisa importante, relevante, que deve ser pensada e discutida. Se não, nada mais adianta, mesmo.

Para encerrar: Depois de ouvir minhas explicações a respeito do porque a declaração do Bieber me faz pensar que ele é um babaca, um amigo meu continuou insistindo da questão da opinião, e outros foram ainda mais longe ao dizer que, por isso mesmo, eu não "tinha o direito" de não gostar de alguém por essa pessoa ser racista ou homofóbica (não defendendo o Bolsonaro, felizmente). Meu amigo disse "Fernanda, essa é uma opinião comum." e, quando eu reafirmei o que havia dito antes, ele riu e falou: "Então você deve achar metade do mundo babaca, né?". Eu respondi: "Exatamente".

Ei, lindo

2011-03-28T16:37:00.000-07:00

Desculpa não ter te ligado antes. Eu sei que tu me mandou o depoimento esperando que eu mandasse uma resposta logo, mas é que eu não sou bom nessas coisas, cê sabe. Eu ia até te mandar uma resposta mas achei que tava ficando tão feio, cara, tão idiota e tão bobo que preferi ligar mesmo, você sabe que eu não sou bom com palavras, e falando por telefone é mais fácil, que eu posso falar tudo que quiser sem você me interromper. Não, espera, isso soa totalmente errado - eu não tô falando que você interrompe muito, é só que é mais fácil... É mais fácil falar tudo de uma vez, porque aí o que for foi, né, você sabe que eu gosto mais desse jeito. Então, amor, o que eu queria dizer é: Eu entendo porque você tá puto. Eu entendo, de verdade, eu já entendia antes de ler o que você mandou, mas agora dá pra falar melhor, porque eu finalmente te contei e você finalmente me respondeu e eu sei que você tá furioso, lindo, eu sei que você tá triste e revoltado e você tem toda a razão, mesmo, não vou negar isso. A culpa é minha, sim, não pelo que eu disse, mas pelo jeito que eu falei, foi completamente errado, te fiz pensar em coisas que não são verdade - mas o que eu falei é verdade, Paulo, aí é que tá, e eu sei que você já vai ficar irritado agora (se já não estava antes), mas ouve até o final, por favor. Eu sei que ser gay é uma parte sua. Não da sua personalidade, não do seu coração, mas da sua vida, dos seus princípios e do que você defende. Eu sei que as pessoas que te veêm na rua não olham pro seu jeitinho escandaloso e magricela e pensam "que fofo" que nem eu penso; sei que não era isso que os moleques da sua escola pensavam, nem aqueles filhos de uma puta que a gente encontrou no Parque Lage outro dia (e eu não te puxei pra um canto porque tava com vergonha, porra, eu te puxei pra longe porque tava com medo, droga, é meio patético para um cara do meu tamanho falar assim mas é verdade, eu nunca tinha passado por algo parecido antes). Não sou idiota, Paulo, eu sei o que eles pensam, e sei que você teve que lidar com isso desde pequeno, porque você nunca escolheu esconder quem tu é. Mas o negócio é que eu posso saber mas não entendo, amor, será que ficou claro? Não entendo porque é o que você disse, ninguém que me olhe na rua vai adivinhar que eu namoro um cara, mas a parada é que eu não uso nada disso para me esconder, nunca usei. Você falou que é mentira mas a verdade é essa mesma, eu sempre gostei de mulher, sempre namorei mulheres e o foda é que eu não tava no armário, Paulo, eu não sei como é sentir o medo e a dor que você disse que são normais - e eu acredito que sejam, juro, mas nunca aconteceu comigo, aí é que tá. Eu sempre gostei de mulher e mesmo hoje em dia, se você me der um cara e uma garota aleatórios e me mandar escolher entre eles, as chances são de que eu vou escolher ela. Você disse que eu te machuco horrores quando falo assim, disse que chorou muito enquanto escrevia aquilo e que você não pode ficar com alguém que não tem orgulho do que é, com alguém que tem vergonha de você. Lindo, se você soubesse o quanto acaba comigo saber que te fiz chorar, você ia me achar um idiota. Mas eu evito mentir, meu anjo, e é por isso que quis te falar a verdade no sábado e falei tudo errado, apesar de que os fatos são esses mesmos. Quando eu te conheci nem te vi como uma opção, desculpa, soa horrível, mas é verdade, mesmo na noite em que a gente se pegou na primeira vez eu não tinha nem pensado na hipótese antes de sair de casa, nem tinha passado pela minha cabeça (e foi num sábado, também, não é engraçado?). Eu não sou gay, Paulo, não sou nem bi, e não consigo ser. Nenhum dos caras que você me mostra na rua me parece atraente, mesmo que sejam bonitos, não consigo me ver com nenhum deles, mesmo que não me incomode que você consiga - tudo bem, às vezes me incomoda um pouco, mas é bobo e você não tem que se preocupar com isso. Você não tem que se preocupar com nada, é aí que tá, por que você não entende? Eu falei que escolheria uma mulher se fosse obrigado, mas foi uma besteira, porque o caso é que se você me mostrar uma mulher, um cara, ou uma daquelas pessoas que você falou que não são nenhum dos dois, ou todas as pessoas do mundo, eu ia te escolher. Sempre. Pronto, você me acha um idiota - se não achava antes, tá achando agora, com certeza. Mas é que se você soubesse o quanto é absurdo te ouvir falando de vergonha, Paulo, você, que faz tudo que eu já senti em toda a minha vida parecer sem importância quando se enrosca do meu lado e cochicha perguntando: "Tá acordado?" E eu tô sempre acordado, meu amor, essa é a parada, eu não quis te falar no sábado porque soa esquisito sentir isso depois de três meses, mas às vezes tô acordado e enfio o rosto no seu pescoço e sinto o cheiro daqueles perfumes de mulher e do seu cabelo loirinho e eu penso em levantar de manhã e pegar o primeiro avião pra Argentina e assinar todos aqueles papéis e pagar todo aquele dinheiro para eu poder falar pro mundo que você é meu, meu, meu. Não sei se isso te assusta, provavelmente sim, porque assustaria até a mim se eu visse de fora, mas é por isso que ouvir você falando de vergonha e falando que chorou me mata, lindo, porque se você soubesse, se você algum dia olhasse nos olhos de uma pessoa e sentisse o que eu sinto - quer dizer, eu queria que fossem nos meus, mas se não for não tem problema, de verdade, eu espero. Porra, isso é tão meloso e tão bobo mas é verdade, eu olho nos seus olhos e não vejo verde, não vejo reflexo, não vejo a alma que todo mundo fala, não vejo nada disso. Eu olho nos seus olhos e vejo a minha vida inteira. E eu não consigo nem pensar... Não consigo nem imaginar a idéia de querer te esconder, ou de te trocar, ou de me apaixonar por qualquer cara, qualquer mulher ou qualquer pessoa além de você. Porra, eu te amo. Eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu repito quantas vezes você precisar pra acreditar, porque nunca diminui nem a intensidade, meu anjo, nunca. E aí é que tá, você ser um cara nunca foi um fator determinante pra isso, é por isso que eu não consigo me considerar gay, porque um homem gay gosta de homens e eu não gosto de homens, gosto de você. Gosto de você, e você é um homem, e você é loiro, e você ouve música italiana, e você é judeu, e você assiste desenhos animados no sábado de manhã em volume baixinho para não me acordar e acaba me acordando por causa da sua risada, e você tem uma bandeira arco-íris tatuada no pulso e você disse que doeu o diabo para fazer, e você me disse isso com um sorriso de orgulho. E você é escandaloso, você é magricela, você adora filmes de terror, você é pálido, você é flamenguista, você gosta de montanhas-russas, você bebeu pela primeira vez aos dezenove anos, você nunca tirou nada abaixo de oito na escola e você é gay, meu amor, e eu amo tudo isso mas amo mais o conjunto, você entende agora? Todas essas coisas tem o mesmo valor em determinar quem tu é, pelo que vejo, e é quem tu é que eu amo, mais do que eu nem sabia que dava para amar alguém. Então me liga, anjo, por favor, nem que seja pra me dar um fora porque tudo isso que eu acabei de falar te assustou demais. Por favor, me liga, me desculpa, e, por favor, entende... E não se assusta, de preferência, eu não falei nada antes justamente por causa disso, e pensa que no fundo é uma parada boa, me faz bem e pode fazer bem pra você também se tu quiser, e me responde com o que você achar, então, e me responde assim que puder porque essa incerteza é foda, e me responde que você também porque, porque... Ah, porra, agora você que me fez chorar.

But it's wisdom born of pain

2011-03-13T14:08:00.000-07:00

Normalmente a idéia desse post pareceria atrasada - e vou confessar que, se eu tivesse tido acesso a um computador antes, talvez esse texto tivesse vindo mais cedo. Mas o caso é que não vim aqui para falar do dia da mulher, e sim para falar sobre o Dia da Mulher. Em resumo, não, eu não vim aqui pra parabenizar ninguém por embelezar o mundo ou por ser forte - mas, sim, eu vim falar sobre força.

O meu primeiro contato com feminismo foi em 2009. Foi através de um blog, na verdade, que eu recomendo pra qualquer um até hoje - ou, melhor, pra qualquer uma. Eu nunca tinha pensado antes em machismo concretamente. Digo, sabia que era errado, e como autêntica menina-moleque desde a infância, eu aprendi a desprezá-lo, mas, como é que posso explicar? Na época, lá pelos meus sete anos, eu queria ser um menino. Não no sentido disfórico da coisa, digamos, mas era uma vontade autêntica, nascida por anos de raiva e indignação de ter sido criada no... Bem, no mundo em que vivemos. Agora, não vem pensando que eu era um prodígio nascido com o sangue feminista fervendo pelos direitos iguais, porque a verdade mesmo era que eu, no alto da minha pré-escolaridde, me considerava meio superior a essa raça tão fútil e desprezível que era a feminina. As meninas eram tão chatas, tão bobas, tão obcecadas por namoro. Todos os heróis eram exatamente isso: Heróis, no masculino, os homens salvando o dia em todos os desenhos animados, todos os quadrinhos, todos os filmes, e aquelas meninas insuportáveis sempre berrando para serem salvas, e eu via tudo aquilo e me enfurecia porque eu não era assim - eu queria salvar o mundo, eu queria matar o vilão, e, puta que pariu, como eu ODIAVA todo aquele rosa!

Detestei rosa durante anos. Soa bobo falar agora, mas o fato é que, para mim, aquela cor era sinônimo de fraqueza. Era sinônimo de atrapalhar as lutas nos desenhos suspirando pelo cara mau, sinônimo de passar horas se arrumando e não ir brincar na lama para não sujar o cabelo, sinônimo de que, argh, a pessoa dona daquele pertence era uma mulher, que jamais acrescentaria nada à história além do romance e dos beijos que me davam nojo. Era sinônimo da Barbie, das bonecas, dos lados das lojas de brinquedos todos pintados daquela cor e nos quais eu me sentia enjoada só de entrar. A pior parte é que não estou nem exagerando. Durante anos eu "lutei" contra o machismo me agarrando àquela noção perturbada de que, sim, eu era uma garota, mas não era como "o resto". Eu era "diferente". Na maior parte do tempo era natural, mas houveram momentos em que me esforcei para esconder qualquer coisa que pudesse dar bandeira dessa minha terrível anormalidade biológica - lembro até hoje de uma vez em que, preparando um cartão na salinha de artes para o Dia das Mães, não quis escrever "eu te amo" no papel porque achei que aquilo soava sentimental demais, "afeminado" demais. Acabei escrevendo outra coisa, algo como "você é a melhor mãe do mundo", algo que me soou "masculino" (e, portanto, legal) o suficiente.

É claro que o meu caso deve ter sido um pouco mais extremo do que a maioria (ou, pelo menos, espero sinceramente que sim). Mas divago. Enfim, em 2009 eu entrei em contato com esse blog, nem lembro como, e foi a primeira vez que ouvi sobre feminismo de fato. Eu já não evitava toda e qualquer forma de conexão à "feminilidade" como antes, mas era como se o assunto não existisse, porque ninguém jamais veio falar comigo sobre machismo como um problema recorrente, atual. Sabia, sim, que falar que uma mulher pertencia à cozinha e dentro de casa era machista, mas só enxergava o machismo do comentário, da frase isolada, não do mundo à minha volta. Foi a Lola que me ensinou, ainda que indiretamente, que feminismo não pregava a superioridade feminina - e, apesar de ainda haverem divergências no movimento e cada um ter direito à sua definição mais detalhada, para mim a palavra igualdade é suficiente para resumir, de certo modo.

E com o tempo o movimento chegou em mim, e com o tempo passei a olhar mais ao meu redor: Passei a olhar como fazer as coisas "como uma garotinha" é um insulto; como velhos com mais do triplo da minha idade se sentem confortáveis para assoviar para uma menina de catorze anos na rua; como um homem que não me conhece e jamais falou comigo na vida se sente no direito de me dizer "Dá licença, minha linda"; e milhões de outras coisas que em sua maioria nem são ditas ou feitas por mal, mas frutos de uma opressão e uma separação de séculos, de eras, de anos e que perdura até hoje: Eu ia escrever os exemplos no passado, mas lembrei que tudo isso eu vi e vejo acontecendo, ainda, agora, enquanto digito aqui pra vocês. Eu ia escrever mais exemplos, mas o fato é que o blog da Lola, o blog da Lu, e, porra, a sua vida têm muito mais situações e momentos que, por menores que sejam, expressam bem o que eu estou querendo dizer aqui. A razão - as milhares, infinitas razões - pela qual eu sempre tremo de medo quando me vejo caminhando sozinha numa rua escura e encontro um homem; pela qual um menino que brinque de boneca é visto como desprezível; pela qual, nesse mundo, o poder ser um substantivo masculino é ironicamente apropriado.

Eu pensei muito no que dizer sobre feminismo aqui. Tenho rascunhos e rascunhos sobre divisão de papéis, sobre padrão de beleza, sobre misoginia, sobre o ódio que ainda existe e como muitas vezes nós odiamos, como eu odiei, só por causa do que nos ensinam e nos ensinavam. Sobre como eu sinceramente acho que qualquer pessoa, não importa o seu gênero, deve ser feminista pela simples questão de saber o que é certo e o que é fato: E o fato é que, nesse mundo, nascer sem algo entre as pernas também significa nascer sem respeito, sem autonomia, sem liberdade, sem direitos, ainda, de certo modo, não importa o quanto tenhamos progredido (e progredimos muito, essa é a pior parte) - nascer sem humanidade, sem individualidade, sem voz. Nascer para ser moldada e admirada de acordo com o prazer alheio, e nunca o prazer de outra mulher, jamais, pois isto também é negado. Nascer pro mundo, outro substantivo apropriadamente masculino, e viver para ele, para eles, jamais para si mesma.

Eu pensei em falar tudo isso.

Eu pensei em falar tudo isso e talvez ainda fale - provavelmente, aliás, agora que finalmente o nó que vinha antes está se desfazendo aos poucos enquanto eu escrevo essas palavras. Machismo e sexismo me pegam de jeito porque é o que mais me afeta, de todos esses preconceitos que eu odeio e abomino. Acho que é por isso que é tão difícil de falar, tão difícil de expressar num único texto, porque enquanto eu escrevo isso, no fundo, uma parte de mim está esperando ser atacada por fazê-lo, mesmo que as poucas pessoas que leêm e comentem nisso daqui nunca tenha feito nada parecido. Uma parte de mim está silenciosamente esperando por um comentário falando que estou exagerando, que estou fazendo drama, que no fundo eu odeio mesmo todos os homens, por isso invento besteiras para reclamar deles. Acho também que deve ser questão de tempo: Homofobia passou a me afetar de verdade há uns dois anos, racismo nunca me afetou diretamente, mas machismo me afeta diretamente há quinze anos, a partir do momento em que o médico me pegou no colo e olhou entre as minhas perninhas para dizer: "Parabéns, é uma menina!"

Não sou contra o Dia da Mulher. Pelo contrário, acho ótimo que ele exista, acho ótimo que alguém tenh se preocupado em criá-lo. Mas me dói que, para cada pessoa que sabe e entende de verdade o motivo para que esse dia ainda seja necessário, existem outras cem que usam dele para me agradecer por embelezar o mundo - sem jamais me perguntar se me interessei em fazê-lo em primeiro lugar - e por ser tão forte - sem jamais me perguntar as razões que fizeram com que essa força exista (e força é substantivo feminino). E me dão uma rosa.

Uma rosa.

Uma rosa - uma rosa por todos os estupros, as surras, os xingamentos, os boatos, os cochichos, as zombarias, os estereótipos. Uma rosa por todos os sonhos despedaçados, por todas as lágrimas derramadas, por todos os pensamentos de auto-flagelo e terror. Uma rosa por todos os amores escondidos, por todas as vontades não realizadas, por todas as reclamações ignoradas, pelo grito reprimido. Uma rosa pelo nojo, pelo ódio, pelo desprezo, pelo escárnio, pela leve desconsideração. Uma rosa pelo riso segurado, pelo palavrão não dito, pelas amarras invisíveis e profundas. Uma rosa pela opressão, pelos apalpamentos, pelas generalizações, pelas expectativas. Uma rosa pelas mortes - uma rosa por aquelas que morreram queimadas numa fábrica por uma igualdade que nenhuma de nós chegou a ver ainda.

Uma rosa - colhida e morta.

Ironicamente apropriado.

Um lembrete

2011-02-20T15:33:00.000-08:00

Começou com animes.

É engraçado constatar quantas coisas na minha vida começaram com isso, na verdade. Mas, se eu for bem sincera, não foi realmente aí: Foi bem antes, lá pela primeira série, antes houve aquele conhecimento só pelo nome, só por reconhecer-se no corredor. Tinha cabelo curto. Engraçado que era isso que eu lembro agora, mas era assim mesmo, tinha cabelo curto, problemas com notas e atitudes que não eram recomendáveis para uma garota. E continuou tendo, né? Afinal.

Tinha cabelo curto, e o meu era comprido. Não sei se cheguei a comentar isso algum dia nos anos que se passaram, mas lembro que achei legal. Eu achei legal - o jeito meio tomboy, a atitude de quem não se importa, o julgamento alheio. Achei bem legal. Eu não previ na época que jamais iríamos nos aproximar - não previ na época que algum dia viria a ouvir do sofrimento, dos olhares reprovadores, da confusão, do medo, da dor, dos segredos que algumas pessoas jamais virão a saber. E algumas pessoas jamais virão a saber, mesmo, como eu não teria vindo a saber se não tivesse passado intervalos, horas, tardes, noites, anos com um dos alguéns mais incríveis que já conheci, e que tem gente nesse mundo que prefere não entender.

Mas não se deve falar só do ódio - não, cara, nós jamais falaríamos só do ódio, tem tanta coisa mais bonita pra falar. Falaríamos de animes, e como falamos, puta que pariu, foram três anos (né? ou mais ainda?) de animes e livros e Harry Potter e videogames e essas outras coisas. Ele não é o tipo de pessoa de quem eu passaria horas e horas falando das qualidades, porque já faz tanto tempo, mano, não dá para falar de qualidades de quem já é parte de ti. De quem tu é, pra falar a verdade, porque já faz tempo que ele já tem um pedaço meu. Eu sou fácil, mano, qualquer um arruma um pedaço da minha alma se quiser, mas o dele é grande, cara, é maior do que eu poderia imaginar que se tornaria. Então dele não devo falar de qualidades; vou falar do sorriso. Ele tem um sorriso bonito e uma risada fofa, com esse adjetivo bobo mesmo, porque é assim que parece, me lembra a risada de uma criança. Vou falar que ele tem um jeito engraçado de pontuar as frases sem necessidade enquanto fala, ele faz umas pausas do meio do nada, é diferente. Tudo nele é meio diferente, tudo nele são pequenas partes, pequenas cores que se juntam no meio do coração e criam um espectro, e, puta que pariu, cara, que espectro bonito.

Eu queria parar de falar do ódio, mas é que quando paro pra pensar me dói, e eu não quero que doa, essa é parada, eu queria que não doesse. Queria que ele não tivesse que ter os segredos, a confusão, o medo - que ele tivesse só o cabelo curto, mesmo, o cabelo curto que eu achava tão legal porque provocava todas essas coisas (caralho, como eu era boba!). E não é que eu já não tenha escrito sobre ele antes, mas nunca tive a chance de dizer isso, mesmo. Ele me disse que eu faço tanta coisa, mas, cara, você não vai entender, às vezes eu vejo umas merdas por aí das quais nunca comento contigo porque tu não devia ter que ouvir essas coisas, ninguém devia. E ele me diz que eu escrevo bem, que eu tenho tantos ideais, tantas palavras, tanta coisa bonita pra que os outros deviam pensar atenção - e não é que eu discorde, cara, sério, mas é que às vezes penso em tu e no que tu me diz e eu fico com tanta raiva, e penso foda-se a minha escrita, foda-se meu feminismo, foda-se a minha bissexualidade, fodam-se meus ideais, foda-se tudo, eu só queria um mundo onde nada disso fosse necessário.

Queria um mundo que nem você.

Queria um mundo em que a tua dor não tivesse que ser enterrada num canto e escondida - queria um mundo em que não houvesse nada pra enterrar.

E às vezes o que me atinge (de verdade, profundamente, e no meio do nada, quando a gente está só conversando ou rindo) é que eu queria te dizer de verdade o quanto te admiro, o quanto tu é foda, o quanto a sua risada e os seus olhos e as suas cores são bonitas. O quanto tua amizade foi e é pra mim durante todo esse tempo, o quanto eu te amo, o quanto não existe nada de errado com você, e o quanto acaba comigo que, nesse mundo, tu seja condicionado a pensar que tem.

Não tem.

Você é foda. Eu te amo. E não tem floreios literários pra expressar disso, não dessa vez, porque é o tipo da coisa que tem que ser dita sem disfarces. Pra que tu possa entender.

Queria te pedir desculpa por não ter te dado parabéns, mas tu disse que não importa. Então queria pedir desculpas por não ter dito nada disso antes. Porque é toda a verdade. E porque tem tantas mentiras que o mundo tenta enfiar na sua, na minha e nas cabeças de todo mundo o tempo todo, que eu precisava dizer. Em escrito, pra tu poder ler várias vezes, até se firmar - até arranjar raízes na sua alma, que tanta gente vai querer cortar, mas tu sabe que não irão de fato porque não podem. Não podem. E eu sei, e outros sabem, e um dia as pessoas vão saber, cara, vão sim, eu prometo - mas me incomoda muito que, num outro dia, tu possa vir a esquecer.

Não esqueça.

Tu é muito mais do que tudo isso . ♥

10 coisas que eu aprendi fazendo trabalho voluntário

2011-01-28T06:25:00.000-08:00

1 - Existe gente escrota que faz trabalho voluntário. Gente controladora, imbecil, elitista e simplesmente nojenta, num geral. Devem fazer para compensar o karma.

2 - Depois que tu faz umas duas vezes, tu se acostuma tanto com a idéia de mencionar que fica até constrangedor quando as pessoas começam a te parabenizar e falar do tanto que tu é "solidário" por fazer. Digo, é gratificante, mas não deixa de ser meio desconfortável.

3 - É possível se sujar de coisas que você não tem memória alguma de ter pego/tocado durante o dia.

4 - A Globo mente. Não existe isso de "já terem voluntários o bastante", galera, são MILHÕES de doações pra tipo uma centena de pessoas separarem. Quanto mais gente, melhor.

5 - Se for para doar coisas usadas, empoeiradas, rasgadas, com o conteúdo para a metade ou mesmo sujas, nem se dê o trabalho. Sinceramente. Vão jogar fora a sua doação e você ainda vai virar piada no meio do povo que estiver separando.

6 - As pessoas tem prioridades fascinantes na hora de doar o que as outras precisam. Essas prioridades vão do "necessário-que-ninguém-se-lembra", como talheres ou utensílios de cozinha em geral; até o "aleatório-meio-perutubador", como duas caixas de cerveja e uma caixa de Viagra.

7 - Existe gente que doa dois quilos de papel higiênico e sente a necessidade de escrever "Papel Higiênico Descartável" no saco. Não, ninguém conseguiu descobrir ainda o que seria um papel higiênico não-descartável, mas existem várias hipóteses sobre o assunto.

8 - Não importa quão simpáticas sejam algumas das pessoas que estejam separando as doações com você, o seu voluntário favorito sempre vai ser o cara da água. Porque ele tem água.

9 - É possível remendar a caixa de doações mais destruída com um punhado de fita adesiva. Às vezes fica parecendo que a caixa é feita de fita adesiva, mas não faz diferença.

10 - Um dia separando roupas na Cruz Vermelha do Rio de Janeiro te dá um bronzeado melhor do que um dia na praia. Sério.

(P.S.: Lista do "necessário-que-ninguém-lembra", pra quem for doar:
-Talheres.
-Panelas, frigideiras, pratos e utensílios de cozinha em geral.
-Fraldas GERIÁTRICAS, porque de bebê já tem aos montes.
-Velas e fósforos - já tem muitas, mas sempre precisa-se de mais.
-Roupinhas de bebê.
-Móveis em geral. Não, não necessariamente uma TV de tela plana - embora ninguém vá recusar se tu quiser doar uma dessas -, mas coisas como mesas desmontáveis, cadeiras, berços, etc.
-Eletrodomésticos em geral. Coisas simples, ferros de passar, cafeteiras, microondas se você for generoso... Etc.
-Roupa íntima. Principalmente em tamanhos grandes.
-Aliás, tamanhos grandes de QUALQUER roupa. Tem quilos de roupa, sim, mas a maioria é tamanho padrão/pequeno.
-Toalhas e escovas de dentes.
-Xampus e desodorantes.
-Remédios, esparadrapo, band-aids e coisinhas médicas em geral.
-Escovas/pentes de cabelo.
-Brinquedos. É, mano, imagina uma criança que acaba sem nenhum, PARA ELAS é de primeira necessidade. E livros, se possível.

De resto, REPITO o aviso: Se for pra doar usado, NÃO DOE. Joga no lixo e deixa de ser pão duro, porra. Se for doar algo usado, ao menos certifique-se de que está em boa qualidade.

Mas, no geral, procurem doar. Ou fazer trabalho voluntário em algum centro perto da sua casa. Não quero bancar mártir nem santa pra ninguém, mas não custa nada, gente. E é sempre bom.)

Entre kits e sementes

2011-01-11T10:00:00.000-08:00

Então, eu queria falar da polêmica que está havendo ultimamente por causa de um negócio chamado o "Kit Gay", uma medida que vai ser implantada nas escolas públicas e que você pode conferir os detalhes aqui, bem como um vídeo revoltante de um "deputado" expressando sua "opinião".

Sim, desse tipo mesmo.

É claro que qualquer um pode imaginar qual foi a reação do povo. Alguns clamam sobre o absurdo que é usarem os impostos que a gente, tadinhos de nós!, pagamos com o nosso suor. Outros já começam a ladainha de como gays não são coitadinhos e do quão terrível é essa apologia incansável à homossexualidade, meu Deus. E, é claro, temos também os malvadões, que usam de suas grandes autoridades para ameaçar que, se as escolas dos filhos deles quiserem mandar vídeos desse tipo para as crianças verem, eles os tirarão das mesmas (!). Um dos vídeos, Encontrando Bianca, pode ser visto aqui, e, se quiserem dar uma olhada nos comentários, fiquem à vontade, mas não recomendo porque todos eles são basicamente "GRAWR GRAWR NÃO GOSTEI" e outras coisas de nível intelectual semelhante. Enfim.

Qualquer pessoa que tenha conversado comigo por mais de dez minutos/tenha lido três linhas desse blog já pode imaginar qual é a minha opinião a respeito do assunto. Parabéns ao MEC por mostrar tamanha iniciativa, e espero que a proposta seja logo aprovada e executada. Mas o que eu quero falar não é isso. O que eu quero falar é, obviamente, da reação ignorante. Esse tipo de revolta não é novidade, pelo contrário, mas eu não tomo como uma indicação de desesperança, e sim de triunfo. Sim, porque, no fundo, todos esses conservadores, esses estúpidos, esses homofóbicos intolerantes estão é se borrando de medo, porque a representação LGBT fica cada vez mais fora do alcance das mentinhas fechadas e limitadas deles. Já não se pode se declarar homofóbico e sair inteiramente livre, como provou-se pelo fechamento da tag #homofobiasim do twitter. Eles estão apavorados, acuados, com medo de perder a posição dominante, de se tornarem - gasp! - os vilões, de não poderem mais ventilar seu ódio em paz. Não vou fingir que não tenho uma satisfação diabólica em presenciar isso - eu tenho, e muita. E acho até cômico que muitos desses conservadores, atualmente, são obrigados a se esconderem por uma fachada "liberal", como você pode ver pelos comentários do vídeo: Muitos atestam que não têm nada contra a homossexualidade, muito pelo contrário, "tenho até dois amigos gays", diz um comentarista. Mas, poxa, essa apologia não dá, né? São crianças, gente, poxa, elas não têm que pensar nisso! Não tem nada a ver! Não precisa sair por aí jogando a homossexualidade na cara de ninguém!

Eu acho engraçada a maioria dos argumentos dos homofóbicos, mas esses daí me deixam triste, porque ainda são comuns até em quem tem uma postura mais tranquila em geral. As crianças, eles dizem, temos que protegê-las. Proteger sua integridade. Proteger sua pureza. Proteger, proteger, proteger... Tem assunto que não é pra criança. Não é pra adolescente. É coisa de adulto - e, até elas chegarem lá, tem que ficar tudo por baixo dos panos. Não tenho nada contra gays, mas não quero eles perto dos meus filhos. Não quero ativismo na cabeça do meu bebê. Meu garoto não precisa saber que tem pessoas iguais a ele por aí sendo proibidas de se casarem. Etc. O que eu acho engraçado é que, jamais, passa pela cabeça desses conservadores a idéia de que as crianças que vão ver o vídeo, os seus filhos, os seus bebês, possam ser gays. Isso não passa pela cabeça de ninguém.

Se a primeira imagem te incomoda e a segunda não, pára pra pensar.

É claro que isso não passa pela cabeça de 95% dos imbecis que saem por aí protestando contra o kit gay. No máximo saem com hipóteses, do tipo "se eu tiver um filho gay jogo fora de casa!1!", mas na maioria das vezes não enxergam isso como algo com chances de acontecer, com possibilidades reais. E, é claro, aí as crianças é que pagam o pato.

Serei sincera e deixarei meu lado Pollyana afluir: Não acho, honestamente, que todas as pessoas que protestam no youtube contra o vídeo de Bianca chutariam de casa um filho por ele se descobrir homossexual, ou trans, ou bi, ou whatever. Mas eles simplesmente não imaginam, porque é aquela mentalidade do "nunca vai acontecer comigo", aquela mentalidade que vê a minoria como "o outro", o afastado, o esquisito, alguém com quem você nunca vai precisar ter um contato próximo. É aí que entra a importância da visibilidade, de movimentos como a Parada Gay, o Kit Gay, a inclusão dos "coloridos" no BBB (sim, foi um progresso, por mais terríveis que as repercurssões tenham sido), a inclusão de pessoas LGBT na sociedade, no nosso mundo, porque eles já estão aqui, já estão do nosso lado, só que a gente não vê, porque passa-se tanto tempo tentando oprimi-los, escondê-los, condená-los, ignorá-los e difamá-los que não paramos pra pensar que todo mundo tem, no mínimo, um laço forte com uma pessoa LGBT. Todo mundo, até o indivíduo mais homofóbico que existir. Porque o fato é essas pessoas estão aqui, nós estamos aqui. Existem homossexuais entre as crianças que vão receber o kit gay nas escolas públicas. Existem transsexuais, bissexuais, panssexuais, assexuados, e todo o tipo de minoria que, na vida, vai sofrer, vai enfrentar muito mais merda do que os coleguinhas de classe cisgêneros e heteros podem imaginar, e esse kit vai fazer uma diferença, porque vai mostrar pro garotinho que quer usar o vestido da irmã que ele não está sozinho. Vai mostrar pra garota que acha a princesa do conto de fadas mais bonita que o príncipe que não tem nada de errado com ela. E, mais importante ainda, vai mostrar pros coleguinhas hetero e cisgêneros que pessoas diferentes existem, que elas são tão normais quanto eles e merecem o mesmo respeito e consideração. Vocês sabem, o tipo da coisa que os pais já deviam estar ensinando.

Do Queer Secrets. Entendem?

Eu acho que não estou nem conseguindo explicar direito o quão importante é que essa proposta seja aprovada. Dos 10.000 adolescentes que se matam por ano no Brasil, no mínimo 1.000 são LGBT. 1 em cada 6 garotos homossexuais admite já ter sofrido bullying homofóbico. A sexualidade é a segunda maior razão para garotos adolescentes brasileiros se matarem e a terceira para garotas. E por aí vai. A nossa sociedade é homofóbica, nosso país é homofóbico, mas as pessoas homofóbicas não vão durar pra sempre. Elas vão morrer eventualmente (ainda bem). E quem vai ficar? Essas crianças que talvez recebam o kit gay e agora já estão recebendo todo o tipo de influência homofóbica possível, de todas as partes. Tenho vontade de matar quem eu vejo dizendo "viado" perto de uma criança - ok, tenho vontade de matar quem eu vejo dizendo "viado" em qualquer situação, mas perto de uma criança é o que mais me incomoda. Sabe por quê? Porque isso é uma semente.

Cuma? Pois é, afinal, como é que as pessoas se tornam homofóbicas? Ninguém se senta pra ouvir dos pais um sermão diário de como homossexuais tem que queimar no inferno (ok, quase ninguém). A gente não tem comerciais de tv dizendo "soque um travesti que isso te faz legal". Na verdade, a maior parte das crianças sequer SABE que isso existe, pelo menos não conscientemente. Dá pra entender? Esse tipo de coisa é implantado na sua mente. O garotinho pode não ouvir textualmente que um homem transar com outro é errado, mas ele sabe que vai ser estranho se ele beijar o coleguinha na bochecha. Etc. Você vê crianças de oito e nove anos ofendendo-se entre si com os termos "boiola", "viado", e etc, mas elas nem sabem o que é, como é que elas já sabem que é considerado insulto? Porque ouvem. E ouvem, e assimilam, e um dia aplicam e dão continuidade à uma herança preconceituosa e fechada. Quando tinha sete anos, eu não sabia o que era uma moça lésbica, mas sabia que, se um dos meus inimigoszinhos me chamasse de "sapata", eu tinha que ir pra coordenação. Eu sabia porque era fato, porque estava lá, porque era uma coisa que menina nenhuma podia ser, que era feio e era errado. Foi meu querido papai que me instruiu com relação ao termo "sapatão" e que nenhum garoto podia, JAMAIS, me chamar assim. Honestamente o que veio na minha cabeça foi uma menina usando um sapato bem grande, mas, quando pedi por explicações, meu progenitor foi vago e ambíguo - provavelmente usando do mesmo raciocínio que os opositores do Kit Gay tem (aliás, me pergunto se ele já ouviu falar do projeto. Com certeza não ficaria satisfeito de me ver defendendo - mas não fica satisfeito com nada, mesmo). O raciocínio torto de "não vou meter esse tipo de coisa na cabeça da minha garotinha". Garotinha que acabou se descobrindo bissexual, com esse tipo de coisa na cabeça ou não, o que tornou a tentativa de proteção dele meio inútil.

E é vendo coisas como esse secret aí de cima que eu me pergunto o quanto tempo isso vai durar, o quanto tempo essa mistificação de manter as crianças e os adolescentes de fora vai permanecer. Filmes de casais gays são censurados simplesmente por conterem casais gays, mesmo que esses não façam nada de mais pela trama além de estarem apaxionados. E eu paro e penso em quanto teria significado, para algumas pessoas, se o Simba tivesse se apaixonado por um leão macho, ou se a Bela tivesse acabado mesmo com a Fera, no feminino. O quanto significou pras crianças negras, agora, quando saiu finalmente uma princesa de pele escura? E o quanto significaria se saísse uma princessa lésbica? Aliás, melhor ainda: O quanto custaria?

Não que eu esteja planejando uma cruzada anti-Disney por eles não terem personagens gays, mas divago: Não teria feito uma diferença imensa? E o quanto mudaria, realmente, em termos de história? Absolutamente nada. O que mudaria se o Harry terminasse se apaixonando por um irmão de Ron? O que MUDOU, aliás, quando descobrimos que Dumbledore era apaixonado por outro homem? Além de ter inserido uma representação fundamental para as pessoas que precisam, é claro. Não consigo deixar de pensar que todo mundo - todo mundo mesmo - que reclama desse tipo de coisa "politicamente correta", desse "exagero", dessa "frescura", dessa "tentativa de polemizar" jamais tenha experimentado a sensação de solidão que é olhar ao seu redor - para todos os livros, todas as séries, todos os filmes, todos os desenhos animados - e não achar ninguém como você. Eu sinceramente penso isso. E sinceramente acho que todo trabalho de ficção, seja filme, desenho, livro ou whatever, devia conter um personagem LGBT. E um personagem de alguma minoria étnica, e uma mulher ativa na trama, e um personagem gordo, e todo o tipo de diferenças. E não é porque eu sou politicamente correta e chata pra caralho, é porque não custa nada e faz tanta diferença, tanta.

E, por enquanto, o Kit Gay segue provocando ódio e temor, e tudo o que eu posso esperar é que a medida seja aprovada e executada, e pelo menos alguém - pelo menos algumas crianças parem pra pensar e concluam que, não, talvez não exista um motivo real pra atormentar o garoto da sala ao lado que anda rebolando. Ou as duas meninas da série acima que andam de mãos dadas. Ou aquela garota esquisitíssima que diz que quer chamada de João. E espero também que essas crianças vejam os vídeos e entendam o básico, o que todo mundo já tinha que ter entendido há tanto tempo: Que não há nada de errado em ser o que você é, e nem teria por quê haver.

E, quanto aos pais e comentaristas, esperemos que pelo menos uma parte deles venha a entender melhor e passe a se preocupar menos com o Kit Gay e mais com o Kit Humano, que tanta gente ainda precisa aprender e a sociedade continua a se recusar a mostrar.

♥

Da minha única resolução

2011-01-02T19:02:00.001-08:00

Eu não ia escrever postagem de ano novo, sinceramente, porque é meio estúpido escrever algo assim depois de meses sem postar mais nada. E é meio estúpido escrever algo sobre o ano novo quando já é dia três de janeiro. Enfim. Aí eu comecei a pensar no tanto de coisa que eu deixo de fazer porque as pessoas acham estúpido. No tanto de coisa que todo mundo, por mais que tente, lute e negue, deixa de fazer por causa disso. A nossa vida é tão limitada, agora, né? É meio triste. É meio triste, mas eu não quero deprimir ninguém. Eu não queria escrever algo curto para não parecer que estou só preenchendo um buraco, mas agora me dei conta de que preciso. Preciso porque pra esse ano, sinceramente, só quero uma merda de revolução: Não vou querer parecer nada. Não vou tentar parecer nada. Vou ser e mandar todo mundo meter suas opiniões destrutivas a meu respeito em seus respectivos retos, pra ser mais exata. É lógico que não vou conseguir o tempo todo, mas vou pelo menos tentar pela maior parte dele. A maior parte. O resto... Eu vou dar um jeito. Eu preciso de coragem. Não é novidade - todo mundo precisa, pelo menos um pouquinho, coragem é o tipo daquela coisa que nunca se têm demais. Enfim. Vou escrever. Vou tagarelar e devanear a respeito das milhões de mudanças sociais que eu acho que têm que ser feitas e que fazem as pessoas me chamarem de fresca e paranóica pelas gostas. Vou ler - e vou escrever linhas e linhas sobre o que eu tiver lido, se eu quiser, e não vou ligar se alguém me perguntar porque eu tenho sempre que analisar tudo. Eu só gosto. Gosto mesmo. Vou ver minhas séries e meus animes e ler meus mangás e meus quadrinhos e jogar meus videogames e andar com quem me agrade (e com quem eu agrade, também, lógico). Não vou beber porque eu não gosto. Não vou fumar porque eu não gosto. Vou nadar porque eu gosto. Vou viajar porque eu gosto. Vou ler clássicos brasileiros que ninguém gosta na férias porque eu gosto. Vou tentar fazer o que eu gosto e evitar o que não gosto, se possível, sempre, e vou tentar fazer o melhor disso e lidar com o pior - e pensar o melhor, mesmo que esteja no meio do pior... E vou me lembrar - e vou lembrar a todos vocês, agora, escrevendo isso -, que, na maior parte das vezes (na maioria esmagadora das vezes), é simples assim, mesmo. A gente é que complica.

Antes de completar um mês

2010-08-24T13:32:00.000-07:00

Eu não queria escrever isso. De verdade, eu odeio esses posts em que a pessoa não fala realmente nada de útil, o tempo todo. Queria escrever um post útil - um daqueles imensos, que dá muitos comentários, muita gente falando que fez pensar. Minha internet tem andado horrível ultimamente, e tem muitas chances de eu precisar de um computador novo, então não tenho como fazer as pesquisas necessárias/manter a conexão tempo suficiente/arrumar imagens boas pra fazer um post como eu queria.

Tava querendo fazer um daqueles meus sobre preconceito. Um sobre sexismo, provavelmente, ou então sobre termos ofensivos, ou sobre piadas aparentemente inofensivas, ou qualquer coisa que venha me incomodando ultimamente. Esses temas nunca saem por inteiro da minha cabeça - e, sim, tenho consciência, melhor do que ninguém, que já tem gente me chamando de maluca por isso, obrigada. Acho que a minha obsessão por essas coisas vem do fato de que as pessoas precisam ouvir isso, por mais que incomode, por mais que irrite ou que eu fique com fama de estraga-prazeres. Esses dias peitei meu professor de química (educadamente, claro) sobre os termos homofóbicos que ele usa em aula. O homem subiu pelas paredes, começou a falar altíssimo, quase a gritar, e terminou a conversa afirmando que não iria nem pensar a respeito, pois não pretendia mudar por minha causa. Porém, na aula seguinte, não fez as usuais piadinhas de "boiolas" que são sua marca característica. No início do ano aconteceu o mesmo com meu professor de física (o mesmo que me chamou de mal-humorada), que fazia piadas de mulher na sala e com quem eu fui conversar e, ao contrário do de química, reagiu muito tranquilamente e parou sem problemas. Hoje em dia somos quase amigos - e não, não peguei orientação em física, hahaha. Não sei, as pessoas sempre dizem que eu sou extremista nesse assunto. Mas, se dá certo, não vejo porque deveria me incomodar.

Também preciso voltar a escrever fanfics. Hoje à noite vou ver se consigo espremer pelo menos uma ficlet pro projeto HG do seis vassouras, que estou devendo há um tempão. Também queria escrever algo de Glee, cheguei até a começar uma, mas não tive chance de terminar. Inclusive, um dia desses pretendo copiar a Júlia, do Innuendo Blues - com a devida permissão que já ganhei, claro, hahaha -, e criar um Random Rant pro livejournal, onde eu posso reclamar dos spoilers da Season 2 sem irritar ninguém. Se bem que ultimamente não tenho ligado muito para irritar ou não os outros. Sem querer incentivar a desarmonia nem nada, mas é algo fácil demais para ficar me atormentando o tempo todo. Deve ser um efeito pós-França, não sei.

E, já que mencionei a França, queria também criar uma conta no flickr pra postar algumas fotos lá. Vou tentar fazê-lo essa semana. Vou tentar terminar de fazer o backup de todos os meus arquivos também, pra poder trocar de computador logo. E vou ver se faço um post grande e desenvolvido aqui também. Sinto falta de vocês e do espaço como um todo. Vamos ver no que vai dar. ♥