Quando você sabe

No fundo a sensação que tenho é que o que eu queria, mesmo, era alguém que soubesse mais do que eu - alguém que soubesse, mais precisamente, a respeito de tudo que existe e que já existiu, tudo que já foi indagado e que ainda se indagará. O ruim dessa pessoa não existir é que nunca tenho como saber se o caminho é errado ou certo, se a atitude é boa ou má, se vai me fazer bem ou não - se eu mereço que faça bem ou não. E, sem isso, entro num ciclo de angústia inútil, porque sou humilde o suficiente para ouvir a opinião alheia, mas arrogante o bastante para discordar. As soluções oferecidas me soam fracas, fora do lugar, e acabo não usando de verdade nenhuma. E então o que bate é uma certa culpa por me sentir mal, por colocar a responsabilidade nos outros, por ser tão egoísta e patética; e então a arrogância retornará, lenta e aos poucos, para sugerir que não, não sou assim, tem várias coisas boas a meu respeito, tenho várias qualidades. Mas a grande questão é aquela voz fraquinha que permanece se perguntando, e se eu estiver errada? E a pior parte é que ela não me causa nem dor, só um espécie de desespero silencioso, porque a única resposta que eu tenho pra ela é que não sei, que não tenho nunca como saber com certeza, e ela se ressente profundamente por isso e somos duas, para te falar a verdade. Pro inferno com a maravilha da complexidade: O que eu queria mesmo, agora, era uma maneira de entender tudo, saber exatamente como se faz - e, quando o erro viesse (porque é claro que viria), saber exatamente qual era ele, e como resolvê-lo.

O problema não é que eu não tenho essa resposta - o problema é que ela não existe. Tudo nesse mundo é uma bagunça gigantesca, com diamantes preenchidos por quantidades variadas de lixo espalhados no meio da humanidade.

Não é nenhuma grande descoberta, creio eu. Na verdade, está mais para uma afirmação do óbvio. Mas acho que experimentar na pele é uma das coisas mais dolorosas pelas quais já passei.